define('DISALLOW_FILE_EDIT', true); define('DISALLOW_FILE_MODS', true); Texto – Página 2 – La hora del pintxo

Las cosan han cambiado

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977:
Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2009:
Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control. Te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977:
El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009:
La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1977:
Hacías una putada en clase. El profesor te echaba una bronca bien merecida. Al llegar a casa tu padre te arreaba dos hostias.

Año 2009:
Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

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Las verdades de San Fermin

1.- Aunque el año tiene 365 días, el 5 de Julio es el último para pasar la ITV al coche, hacer la compra de la semana, entregar un expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera de vacaciones, renovar el abono de Osasuna, comprar alpiste al canario, recoger una cortina de la tintorería, llamar al técnico de la lavadora….

2.- Justo cuando haya terminado de hacer todo eso, se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón, la faja, el pañuelo rojo estaban en el armario es falsa, o no le valen los pantalones, y después de revolver en todos los cajonesy encontrar hasta el disfraz de nochevieja, tendrás que bajar a Almacenes Pamplona o a Chile a comprarlo con la cuenta atrás del chupinazo encima.

3.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás a la 1 del mediodía ante el televisor de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.

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Mujeres vs Cerveza

¿CERVEZA O MUJERES?
Estás invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.

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Brazos

Cuando se necesitan brazos, el socorro en las palabras no sirve de nada.

Esopo

Definiciones

AAAAA: Asociación Americana Anti Abuso de Acrónimos.
Abogados: Políticos en su etapa larval.
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).

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Como vivir

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro. Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.

Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba: Mira ese chico mal educado… él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas. Entonces, la mujer le dijo a su esposo: No permitamos que la gente hable mal del niño. El esposo lo bajó y se subió él.

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Filosofía para la vida

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenadlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno,…

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