La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ! Quiero el divorcio.
- ¡Espera un momento cariñito, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmmm… Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó: Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí­ a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres dí­as que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… la pobre chica los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo, así­ que se la tiré a la basura y para que se vistiera le di­ esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta. Se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Parece que la chica tiene algún problema al aparcar…pero al final lo consigue.

1. Evita cuidadosamente la primera querella.
2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un “dios”, que sus imperfecciones no te sorprendan.
3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero. Arréglate más bien con la suma de cada semana.
4. Si tu marido tiene CORAZÓN, tiene seguramente un estómago; trata de hacerte querer cocinando platos apetitosos que a él le agraden.
5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjale que tenga razón, eso le causa placer y no te costará nada.
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Un día un mendigo se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros mendigos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

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¿CERVEZA O MUJERES?
Estás invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.
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El que pide “la mano” de una mujer,
lo que realmente desea es el resto del cuerpo.

Enrique Jardiel Poncela

Parece que a los peces les gusta las hamburguesas de McDonald’s.

Asno de gran asnedad, quien pregunta a una mujer su edad.

Cada vez hacen las hamburguesas más grandes.

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:

-’!Qué bueno sería tener unos pechos más grandes!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’, como dice normalmente, me dice:
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre los Leer el resto de la entrada »