Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor… ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

En la academia de cadetes de la Ertzaina, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaínos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.

Le muestra al primer bilbaíno una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?

El bilbaíno contesta:

- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque solo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

- Bueno, estooooo… es que es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaíno, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?

El segundo bilbaíno se ríe socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños. ¿No ve que tiene una sola oreja?

El entrevistador se enfada y les dice:

- ¿Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaíno, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿como lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

- Piense bien antes de contestar una estupidez.

El bilbaíno mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante:

- Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Como pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil. No podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, ¿que tal?, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Un vasco entra en una librería:
- Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- ¡¡Dios mío!!
- No hombre no, tú puedes llamarme Patxi.

Un padre vasco dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aibalaostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.

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-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

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La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
-A ver, Manolito, ¿que has traido?
- Pues unas tiritas señorita.
- A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿que has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- Joputaaaa, que me ahogoooooo….

Una viejita fue al mercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.

Luego fue a pagar en la caja y le dice con orgullo a la cajera : “Solo compro lo mejor para mi gatito”

La cajera le dice: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas de que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y por necesidad luego ellos mismos se la comen, el gobierno quiere pruebas de que usted está comprando la comida realmente para su gato”

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