Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por puesto de sus alumnos. Y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es “LAS HIENAS”.
En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas:
- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERÍSTICA
Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder… Leer el resto de la entrada »
¿Sabéis lo que es bueno de Windows 95? Yo, tampoco.
¿Qué es lo mejor de Win 95? Su desinstalación.
¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra “Windows ‘95, LA PESADILLA FINAL”
10 PRINT “ODIO WINDOWS”: GOTO 10.
Al DOS pongo por testigo que no se me volverá a colgar Windows 95.
Aviso: La instalación de Win 95 anulará la garantía de su PC.
Bill Gates Junior: “Papi, ya he terminado la versión 98 de Windows”.
Bueno….., aceptamos W95 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories. Leer el resto de la entrada »
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina
y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer…algunas veces camello … Leer el resto de la entrada »
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
“Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.”
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
“Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?”
“Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña”.
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba. Entonces llama a su casa…
“- Aló!” – atiende una voz de niño, casi susurrando.
“- Aló. Tu papá está?”
“- Tá…” – responde susurrando.
“- Puedo hablar con él?”
“- No.” – dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
- ¿Me desnudo, me desnudo? – pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de chorradas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir! Leer el resto de la entrada »
A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.
Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella. Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
- Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.
Jaimito y las hienas
Jiguar (206)
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