La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ! Quiero el divorcio.
- ¡Espera un momento cariñito, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmmm… Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó: Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí­ a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres dí­as que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… la pobre chica los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo, así­ que se la tiré a la basura y para que se vistiera le di­ esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta. Se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
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Un cura nuevo es destinado a una parroquia de barrio muy problemática, era su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no consigue hablar…

Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse…
El Arzobispo conmovido le sugirió lo siguiente:

- “Coloque unas gotitas de VODKA en un baso de agua y verá como después de unos traguitos está Ud. más relajado…”

Ese mismo domingo aplicó la sugerencia, y en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar incluso en medio de una tempestad. Y totalmente relajado…

Después del sermón se fue a la sacristía, allí, encima de la mesa, encontró una nota del Arzobispo que decía….

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Nos han mandado vía mail este chiste, un poquito viejo pero muy bueno.

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:

“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul“.

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.
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Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
Pregunta

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso.

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Un día un mendigo se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros mendigos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

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Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llamó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? Leer el resto de la entrada »

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le suelta una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

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LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina
y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer…algunas veces camello …
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Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, los hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Leer el resto de la entrada »