En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
p- Por qué estás aquí?
d- Bueno, a mí me van a sacrificar…
p- Ah, caray! ¿Y por qué?
d- Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
d- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
d- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
p- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
d- ¡¡Aaaaaay, no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!
p- Nooo! A mí solo me van a cortar las uñitas.

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En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos” -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !

- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.

(click en la imagen para agrandar)

Resulta que una vez se perdió una cabra en el monte y fuimos todos los de pueblo… así comienza este chiste que nos cuenta Amaia Salamanca para El club del chiste.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 400 euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, 200.
- Joer, 200, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayó la nena…

Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?…

En la estación espacial internacional dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos…contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate… ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y… a que esperas para sacar?

Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronúnciese con voz de bruto)
- ¿Quieres que te enjabone?
- No hombre no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, así te dolerá.
- Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
-Síííí, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.

La canción que bailan en El club del chiste se llama “Sick of Love” y es de Robert Ramirez. Aquí os la dejamos (subtitulada en español):