define('DISALLOW_FILE_EDIT', true); define('DISALLOW_FILE_MODS', true); Textos – Página 3 – La hora del pintxo

Los hombres son más felices

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

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Respuestas a exámenes (Parte II)

Publicado en un informe escolar de España . Cómo contestan los exámenes los “chavales españoles”. ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS! Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también ‘Para Luisa’ que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra..
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

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Respuestas de exámenes (Parte I)

Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya
decía yo que parecían algo ricas)

– ¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)

– ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)

– ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

– ¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto (cágate lorito…)

– Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

– Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

– ¿Derivados de la leche?
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

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Frases del hombre de negro – El hormiguero

El hombre de negro no hace flexiones, empuja la tierra

El hombre de negro fuma en casa de Mercedes Milá

El hombre de negro se baja la música con el emule en casa de Ramoncín

El hombre de negro hace submarinismo con una bombona de butano

El hombre de negro hace llorar a las cebollas

Fredy Kruger tiene pesadillas con el hombre de negro

El caballo que no se toca del Decathlon

Hoy me pasé por el Decathlon. Sí, la tienda de deportes. O el txiki-park, según se mire. Porque cuando hace mal tiempo eso es peor que los centros comerciales. Todo lleno de niños, y encima con un montón de pelotas, patines, etc, para entretenerse. Lo que te digo, el chiqui-park, y encima gratis. Pues eso, hoy me pasé por el Decathlon, y andando por el pasillo central me encuentro con lo siguiente:

Un pedazo de caballo tamaño natural (no te se decir la raza) pero con un pedazo de cartel en el culo que pone «NO TOCAR». Bueno, lo primero que si vas mirando el caballo por delante, entre que le echas un vistazo, te subes, lo toqueteas y tal, y hasta que llegas al cartel de detrás… pues eso… que ya lo has requetemanoseado antes de enterarte de que no se puede tocar. Que si no quieres que se toque le pones un cartel por delante y otro por detrás, o le pones un valla, no lo dejas en medio del pasillo.

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Misterios resueltos: como se pesa el queso con agujeros empaquetado

Hay misterios en la vida que no te dejan dormir. Si, apañeros, los hay. Y os pongo un ejemplo: cómo se empaqueta el queso en trozo. Sí, pero no un queso cualquiera, sino el queso con agujeros. Mexplico: se supone que hacen un queso enorme y que luego alguien o algo (véase una máquina) va cortando el queso en trozos iguales. Y cada trozo se supone que pesa lo mismo. Hasta aquí sin duda, pero, ¿qué pasa con el queso con agujeros? Si todos los trozos son iguales, unos pesarán más que otros, ¿no? Pero tu coges los envases y en todos el peso es el mismo, entonces ¿cómo narices pesan los trozos? ¿hacen quesos individuales de ese peso? Veamos un ejemplo gráfico: 

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Clasificacion tecnologica de los hombres

(recibido vía mail)

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES… JEJEJE.

– Sabe lo que es un marido DVD ?
– Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

– Y un marido DVD-R ?
– Es aquel que se Desnuda, Vuelve, Duerme y Ronca.

– Y un marido CD

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