ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3..2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla…..)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos….
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida…..
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.

-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

- ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, hexágono 6… y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, ésos y los que coleccionan mariposas… los peores)

- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)

- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el Parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los “Boyes Caos” es que
son universales)

- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “búho” real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

- Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia… imaginación)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo… ¿que tiene la polla?)

- Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón” (Si es que las visten como guarras)

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”. (Te equivocaste, se llama “Las Meninas”)

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales…)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”. (Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas… ¡¡FUAS!! de cuajo)

- “¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?“

A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:

- “Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.”
Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

- “No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…“

Y continuó, ya dirigiéndose al niño:

- “Estas “señoras”, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?”
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

- “Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?“
- “Claro hijo” – repuso el padre – “de algún sitio tienen que salir los taxistas”.

Por lo que si tenéis una llamada perdida del 911140688, no la devolváis, no es más que un timo.

2.  Algunas personas están vivas solamente….. porque el asesinato es ilegal.

3.  Si buscas una mano dispuesta a ayudarte… solo la encontrarás al final de tu brazo.

4.  El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. se le desarrollen ambas condiciones.

5.  Si la vida te da limones….. ¡¡ pide tequila y sal !!…

6.  Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.

8.  El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,…… es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9.  El que se ríe último,……. es el que piensa más lento.

10.  Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.

11 . El amor eterno dura tres meses….o cuatro.

12.  El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

13.  Hay un mundo mejor…. ¡¡pero es carísimo!!

14.  Si la montaña viene hacia tí . ¡¡CORRE COÑO !!… ¡¡Es un derrumbe!!

15.  Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple… : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido…..

16.  En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:…….. ¡¡Hoy sí que estoy hecho mierda !!

17.  Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas….. que no tendríamos si no estuviésemos casados.

18.  Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..

19 . Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡es hambre !

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también…. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!

Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla…

Din-don… ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don…

¡Escupid que son los cuartos!

Din-don…

Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?

Din-don…

Los cuartos…

Ton…

¡Ahora, ahora!

Ton…

¡Una!

¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton…

Pues me meto dos…

Ton…

Seis…

¿Cómo que seis?

Ton…

A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton…

¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton…

¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton…

Bgrfds…

Ton…

Bggggdffffff…

Ton…

A mí ya no me quedan…

Ton…

Bgggggdffffff….

¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton…

Bfgggggggg, grounfffffff…

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

Pues a mí todavía me sobran dos…

¡Champán, que alguien venga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero Como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!

¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.     A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta  y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni

nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos

destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:

Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía

no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el

dueño ha metido a ciento cincuenta…  Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:

¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

No, con una conga.

¡Ay!, si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa,  pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

Oiga, póngame un chocolate con churros.

Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo….! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo…¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó…..

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara…, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas…pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más…. Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

HOLA;
DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO
LLAMADO ANILLOS DUREX , ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL
DE TUS CONTACTOS Y, ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL

OJO,SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A
TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA, SIMPLEMENTE COPIA Y PEGA

Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información
de la Guardia Civil

¿En serio la gente se cree todo esto? ¿Es necesario seguir reenviando estos correos basura? ¡Que ni Hotmail va a cerrar, ni un virus te va a formatear el disco a ti y a tus contactos ni nah!

Es cierto que hay que tener cuidado con que abrimos, pero esto no es mas que meter miedo…

“Cuentan que en el año 2007 se celebró una competición entre dos equipos, uno compuesto por el Gobierno Local y el otro por sus colegas de otra institución similar japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo local lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, se reunió el Gobierno para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:

“Se ha podido observar que en el equipo japones había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo local había un funcionario y diez directores de servicio. Por lo que para el año próximo se tomaran las medidas adecuadas”.

En el año 2008 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo local llego esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.

El Gobierno se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Personal, para estudiar lo acaecido y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el local, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado se compuso de un Director de Servicio, dos asesores de la Consejera, siete Jefes de Sección y un funcionario. Por lo que tras un minucioso análisis se llego a la siguiente conclusión:

“EL FUNCIONARIO ES UN INCOMPETENTE”

En el año 2009, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapo nada mas darse la salida. La trainera local, que este año se había encomendado a una Empresa Pública para que contratase a una Consultora Internacional, llegó con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la planta noble de Palacio, llegándose a la siguiente conclusión:

“Este año el equipo nipón opto una vez mas por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El local, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, opto por una formación mucho mas vanguardista y se compuso de una Consejera, un Director General, un Director de Servicio, dos jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, dos vigilantes jurados que no quitaban ojo a un único funcionario al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior”.

Tras varias horas de reuniones se acordó que la regata del 2010, el remero será de una contrata externa, al constatarse que a partir de la vigésima milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el funcionario de plantilla, que roza el pasotismo al llegar a la linea de meta.”