El spam. Ay, el spam. Ese gran amigo que nunca te abandona. Da igual lo que intentes. Da igual las veces que lo bloquees en el correo. Siempre está ahi, en tu correo, ocupando sitio. Y es que el spam es un ente con vida propia, inmortal por naturaleza. Así que no le des más vueltas, no hay nada que hacer. Sólo nos queda llevarlo lo mejor posible.

Hoy hablaremos de una de las características más llamativas del spam: su lenguaje. Sí, el spam ha inventado su propio lenguaje. Yo lo llamo el indiostellano, porque ni es indio ni es castellano. Y aunque parezca que entiendes algo, no te equivoques, no hay tu tía que entienda este lenguaje.

Veamos el ejemplo de hoy. Un correo de spam con el asunto: +5 centímetros en 2 meses. Y dice así:

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1. Evita cuidadosamente la primera querella.
2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un “dios”, que sus imperfecciones no te sorprendan.
3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero. Arréglate más bien con la suma de cada semana.
4. Si tu marido tiene CORAZÓN, tiene seguramente un estómago; trata de hacerte querer cocinando platos apetitosos que a él le agraden.
5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjale que tenga razón, eso le causa placer y no te costará nada.
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- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena…)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
- Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)
- Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad…)
- El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!… ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así…)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así…)
- Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?… ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
- ¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

¿CERVEZA O MUJERES?
Estás invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.
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(recibido vía mail)

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

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Verídico este anuncio que hemos visto en Loquo.com:

“Se busca Profesora Ingles. Clases Particulares

Particular busco Profesora de Ingles para clases particulares

Para mejorar Ingles en Listening y Comprehension.

Busco asimismo, imprescindible, a profesora que se deje y permita realizar un masaje de pies durante la clase (para practicar masaje a sus pies descalzada). Abstenerse las que no lo permitan.”

Adjuntamos captura de pantalla porque todavía no nos lo creemos.

Por aquí se empieza. ¿Qué será lo siguiente que nos encontremos en los anuncios? ¿Profesora que se deje hacer un masaje en la espalda? ¿Profesora que se deje tocar las tetas? ¿Profesor que se deje tocar el culo? En fin, habrá que reirse.

Roberto y Blanca son ambos pacientes en un hospital mental. Un día, mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Blanca rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Blanca, esta ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Blanca:

- ‘Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis; por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata…momentos después de que le salvases la vida. Blanca, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Blanca, muy sorprendida, le contesta al director:
‘ No se colgó él, lo colgué yo… para que se secara’.

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan nunca.

MEJOR PELÍCULA
• “Camino”

MEJOR DIRECCIÓN
• Javier Fesser por “Camino”

MEJOR DIRECCIÓN NOVEL
• Santiago A. Zannou por “El truco del manco”

MEJOR GUIÓN ORIGINAL
• Javier Fesser por “Camino”

MEJOR GUIÓN ADAPTADO
• Rafael Azcona y José Luis Cuerda por “Los girasoles ciegos”

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Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de … Leer el resto de la entrada »