A quien pueda ayudarme.

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que fueron a más al descargarse un programa oculto llamado Hijo, el cual me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro. En el ”leame.txt” explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Futbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de comunicación, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco. Tampoco he logrado desinstalar este residente.

Incomprensiblemente tampoco puedo mantener a Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. He pensado en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

¿Me podrían ayudar?. Gracias,

Usuario afligido.

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(recibido vía mail)

CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?.

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Si eres ingles y  no sabes muy bien castellano, aquí tienes unas cuantas frases que te serán útiles:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have dinner

2. N L C John = en el sillón = on the armchair

3. Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chiken things

4. S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad.

5. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

6. Desk can saw = descanso = you rest

7. As say toon as = aceitunas = olives

8. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando= stop bugging me

9. See eye = sí hay = yes we have

10. T N S free o =¿Tienes frío? = are you cold?

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos” -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !

- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.

(Para: Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la nevera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

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Otro mail protesta que nos ha llegado al correo y simplemente lo hemos copiado en este post.

UN FIN DE SEMANA SIN CONSUMO
4, 5 y 6 de junio

Querid@s compañer@s funcionari@s,

Seguramente, a todos nos ha afectado la reducción del 5% “SOLIDARIO” de nuestro sueldo. Los sindicatos promueven que nos manifestemos y que vayamos a la huelga el 2 de Junio. Nos manifestaremos y movilizaremos lo que haga falta, pero la huelga, pensad, ¿a quién interesa? ¿A nosotros o al Estado para quedarse con otra parte de nuestro sueldo?

Pensad qué pasaría si todos nos pusiéramos de acuerdo en

NO CONSUMIR:

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON EL RESTAURANTE DONDE DEJAMOS 30 EUROS POR CENAR?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LAS CAFETERÍAS Y BARES SIN NUESTRA PRESENCIA?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LAS TIENDAS DE ROPA Y CALZADO SIN COMPRARNOS UNA CAMISETA O UNOS ZAPATOS?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON EL CINE, EL TEATRO Y OTROS EVENTOS SIN IR A SENTARNOS EN SUS BUTACAS?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LA COMPAÑÍA DE TELÉFONO DONDE GASTAMOS 35 EUROS APROXIMADAMENTE AL MES?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LA GASOLINERA EN LA QUE PONEMOS 20 EUROS PARA IRNOS A PASAR EL DOMINGO A LA PLAYA?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LA PELUQUERÍA EN LA QUE DEJAMOS 30 EUROS POR PARA PONERNOS GUAP@S?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON EL GIMNASIO AL QUE VAMOS DESPUÉS DEL TRABAJO?

¿SERÍAMOS SOLIDARIOS CON LA AGENCIA DE VIAJES ANULANDO NUESTRA ESCAPA DE FIN DE SEMANA?
Etc…
Creemos que no. Por lo tanto, ¿qué pasaría si dejáramos de consumir?
Observad cuando salís a la calle, ¿quiénes son los que reparten ese capital entre los distintos comercios? ¿El Estado o nosotros?

No nos engañemos, si dejamos de consumir, nos afecta a todos.
Y para que no jueguen con nosotros y no se nos infravalore. Creemos , que deberíamos manifestarnos haciendo un fin de semana sin consumir:

-NO AL MÓVIL
-NO A LA GASOLINA
-NO AL RESTAURANTE
-NO A LAS ESCAPADAS DE FIN DE SEMANA,
- …

Hagámoslo, todos juntos:
PRIMER FIN DE SEMANA DE JUNIO (4, 5 y 6)
NO CONSUMAMOS, SERÁ LA MEJOR FORMA DE HACERNOS OÍR.

Reenvía este correo a todos los funcionarios. Cuántos más seamos, más se nos oirá.

Para que esto no se convierta en un correo SPAM, ya sabéis, reenviad el correo a todos los funcionarios que conozcáis por medio de CCO cuenta de correo oculta.

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella.
Sacha Guitry

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

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ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3..2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

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Esto ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de exámenes y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO… LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso: MIEDO ME DA COMO VA A IR ESTE PAÍS EL DIA DE MAÑANA… ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?

-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

- ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, hexágono 6… y así sucesivamente)
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