Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen “Pacomé”.

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pregunta:
- ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
- Es que se le “ha olvidao decirme dónde enchufo el pico”.

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristegikorteneindiagirre de Urrutxomengasalaberria y Mendigorrialbizu de Gurrutxagagoitiaga.

- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: “Viva Lepe”. Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta… !!!Voy a amarte!!!!

- ¡¡Si quieres vete a Júpiter almadedios, pero a mí déjame dormir!!

¿En cuantas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

“¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”

“Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”

“¿Y descubriste que todo era fingido?”

“No, ¡descubrí que es epiléptica!”