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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
p- Por qué estás aquí?
d- Bueno, a mí me van a sacrificar…
p- Ah, caray! ¿Y por qué?
d- Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
d- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
d- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
p- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
d- ¡¡Aaaaaay, no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!
p- Nooo! A mí solo me van a cortar las uñitas.
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos” -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !
- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….
MORALEJA
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor… ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
Resulta que una vez se perdió una cabra en el monte y fuimos todos los de pueblo… así comienza este chiste que nos cuenta Amaia Salamanca para El club del chiste.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 400 euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, 200.
- Joer, 200, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayó la nena…
En la estación espacial internacional dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos…contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate… ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y… a que esperas para sacar?
- Vosotros, los bilbaínos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
- ¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- ¡Ya, claro!… Bueno, vamos a ver: tú, ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- ¡Aah! Ahí te he pillado. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tú eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Chiste de perros
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