YO TE PROMETO:
1 – Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la que te puso así.
2 – Cuando sonrías: sabré que por fin te tiraste a alguna.
3 – Cuando estés asustado: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias.
4 – Cuando estés preocupado: te diré mirandote a los ojos: capullo, todo por ir mças salido que el pico de una plancha.
5 – Cuando estés confundido: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la que esté más buena.
6 – Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7 – Cuando te caigas: me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ! Quiero el divorcio.
- ¡Espera un momento cariñito, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmmm… Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó: Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí­ a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres dí­as que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… la pobre chica los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo, así­ que se la tiré a la basura y para que se vistiera le di­ esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta. Se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Leer el resto de la entrada »

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal.. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

Leer el resto de la entrada »

Un cura nuevo es destinado a una parroquia de barrio muy problemática, era su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no consigue hablar…

Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse…
El Arzobispo conmovido le sugirió lo siguiente:

- “Coloque unas gotitas de VODKA en un baso de agua y verá como después de unos traguitos está Ud. más relajado…”

Ese mismo domingo aplicó la sugerencia, y en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar incluso en medio de una tempestad. Y totalmente relajado…

Después del sermón se fue a la sacristía, allí, encima de la mesa, encontró una nota del Arzobispo que decía….

Leer el resto de la entrada »

Nos han mandado vía mail este chiste, un poquito viejo pero muy bueno.

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:

“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul“.

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.
Leer el resto de la entrada »

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
Pregunta

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso.

Leer el resto de la entrada »

Un día un mendigo se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros mendigos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

Leer el resto de la entrada »

Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por puesto de sus alumnos. Y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es “LAS HIENAS”.
En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas:
- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERÍSTICA
Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder… Leer el resto de la entrada »

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llamó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? Leer el resto de la entrada »